Диетическое питание, лучшие программы снижения веса - юмор: на сайте нашей компании

Разговаривают 2 друга:
- Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
- На 400 долларов....

ОТ: Волковой А.П.

***

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

ОТ: Стрежнева М.А.

***

Приходит к доктору пациентка и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите ,что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!

ОТ:Украина, г.Львов, Белицкая И.А.

***

Милая, я полюбил тебя 100 кг назад.

ОТ: Иванова Лилия О., г.Колпино

***

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

***

Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!»

***

Как оказалось, в переводе с одного здревнего языка «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

***

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

***

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

***

Жена колобка - плюшка, - изменила ему с коржиком и теперь колобок уже не колобок, а рогалик.

***

Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом - тень.

***

Приходите к нам в Доширачную!!!
Восемь видов "Доширака": пять видов кипятка!..

***

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

***

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

***

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу.

ОТ: Кузьменко А.Г., СПб

Проголосуйте за лучшую конкурсную работу здесь>>.

"Излишний вес, он словно бес
Он цепко держит наши органы в осаде
А также виден он и спереди и сзади
Чтоб он исчез, излишний вес!"

Ю.Визбор.

Почему мужчины так любят пиво и воблу, а женщины предпочитают ликер и шоколад?
У нас имеется около десяти тысяч рецепторов, позволяющих определить четыре базовых вкуса: сладкое и соленое - рецепторы на кончике языка, кислое - на боковой поверхности, а горькое - на задней. Мужчины набирают больше очков при определении соленого и горького, а женщины превосходят их в отслеживании сладкого. Японские ученые в настоящее время проводят эксперименты на выявление пятого вкуса - жирного.

***

Проблема повышенного аппетита связана, скорее всего, не с желудком, а с мозгом человека.
Так считают ученые американского Университета науки и здоровья. Им удалось выяснить, что мозг ребенка может быть настроен на "нужный" уровень аппетита сразу после рождения и будет сохранять эту норму в дальнейшем. Группа исследователей во главе в Ричардом Саймерли провела серию экспериментов, целью которых было изучение той роли, которую играет лептин - недавно открытый белковый гормон, регулирующий чувство голода. Именно он, по мнению ученых подает в мозг сигнал о том, что организм насытился. Чем выше уровень лептина, тем меньше человек хочет есть.

("Всемирный следопыт" N 21-2004)

***

Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!

***

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

***

Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю..
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!

***

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

***

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезет!

***

Дама подходит к весам, встает на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу?
Жена:
- Каким?
Муж:
- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.

***

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

***

Звонок в Медицинский Центр:
- Здравствуйте! Скажите, а Ваш метод действительно такой эффективный?
- Простите, а что Вы имеете в виду?
- Ну, знаете, муж сделал мне на День Рождения ши-ка-а-рный подарок, а я не могу в НЕГО ВЛЕЗТЬ!!!
- О, не беспокойтесь! Наш метод для снижения веса такой эффективный, что позволит Вам через месяц влезть в любое платье!
- Какое платье? Муж подарил мне МАШИНУ!!!

***

- Мечта толстушки: Объесться пирожными и похудеть.

***

- Я недавно на диету села!
- Да! Ну и как?
- Да, как, как.... Раздавила на фиг!

***

- Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

***

- Доктор, ну неужели действительно так вредно есть один раз в день?
- Да, особенно, если этот процесс длится с утра до вечера.

Муж говорит жене:
-Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
-В Большой?
-Не волнуйся, тебе места хватит...

ОТ: Балеринка

***

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

ОТ: Алексей В. Ефимов